воть..наткнулась случайно в нете,Улыбнуло) Опции

[Юльчик]

=)
Малыш ураганом ворвался в комнату, забросил портфель под кровать и собрался было заорать во всё горло: «Идитынах, школа! Каникулы!», как вдруг увидел, что уходя позабыл закрыть окно, и что на подоконнике, свесив короткие ноги, сидит странный толстый человек с вентилятором на спине.
— Ты кто ваще? — спросил слегка ошарашенный малыш.
— Я — Карлсон.
— Ну и кликуха. А это чё у тебя за фиговина. — Малыш показал на вентилятор.
— Это пропеллер. Я им летаю.
— Прикалываешься?
— Точно тебе говорю. А ты думаешь как я сюда попал?
— Я думаю, что мне *цензура*, как ты сюда попал. Зато ты щас упадёшь на попку от удивления, когда узнаешь, как быстро ты отсюда вылетишь.
Малыш достал из-под кровати бейсбольную биту и угрожающе помахал ей в воздухе.
— Подожди, подожди, — торопливо заговорил Карлсон, инстинктивно закрывшись рукой, — У меня серьёзные траблы с двигателем — четвёртый клапан стучит. Да и топливо на подсосе. Срочно нужны техосмотр и дозаправка вареньем, иначе я не взлечу.
— Щас взлетишь. Эта штука заменяет тонну варенья. Проверено.
Малыш замахнулся битой, но к его изумлению непрошеный гость проворно нырнул за окно.
— Хуясе, — восхищённо прошептал малыш, глядя как Карлсон свечой взмыл вверх
из крутого пике.
А Карлсон сделал два круга и снова уселся на подоконник.
— Ну как? — спросил он тяжело дыша. Было отчётливо слышно, как в двигателе стучит клапан. — Видал?
— Афигеть! Высшая фигня, отвечаю! Теперь я понял, кто у нас срёт в спутниковые тарелки и цветочные горшки на балконах, ссыт с крыши на прохожих и показывает всем член в окно.
— Ну, люблю я пошалить. — Карлсон скромно потупился. — А вообще я могу такое вытворить, что тебе и не снилось. Хочешь, полетим в женскую баню подглядывать?
Малыш на секунду задумался.
— Я знаю, что мы с тобой отмочим. Щас я притащу варенья и обсудим детали...
Утром следующего дня директор школы, где учился малыш, вышел на балкон с чашечкой кофе и остолбенел. На крыше дома под его балконом было выведено огромными белыми буквами: ДИРЕХТАР СВЕНСОН — АЛБАНСКИЙ ДАЛБАЙОП! УБЕЙ СИБЯ АПСТЕНУ! Директор схватился за перила балкона и почувствовал, что-то липкое на ощупь. Он поднял руку к лицу и от неожиданности уронил вниз чашечку кофе: рука была перемазана гавном. В то же мгновенье снизу раздался чей-то вопль и ругань. Директор всё ещё с недоумением ощупывал перила и обнюхивал руку, а в дверь уже кто-то яростно ломился. Он вздохнул и побрёл мыть руки, затем открыл входную дверь. Первое, что он увидел за дверью, был кулак, затем ослепительный праздничный фейерверк, с треском рассыпавшийся миллионами огней. Ещё он услышал про каких-то уродов, у которых всё валится из рук...
А малыш и Карлсон тем временем безмятежно пили чай с плюшками и планировали к кому из учителей нужно успеть слетать до приезда родителей малыша.

Прикрепленные файлы

 bear_comics01.jpg ( 110,94 килобайт ) Кол-во скачиваний: 124
 bear_comics02.jpg ( 134,24 килобайт ) Кол-во скачиваний: 106

 

[MILLER]

юлька ГУД каринки ГУД да просто все ГУд всем респект!!!!!!!!!!!!

[Юльчик]

юлька ГУД каринки ГУД да просто все ГУд всем респект!!!!!!!!!!!!

те тож ) (прада я немного не всекаю в эти "Респект" ,"Пис" ...)

[x314]

те тож ) (прада я немного не всекаю в эти "Респект" ,"Пис" ...)

Лёрн инглишь.

[Юльчик]

Лёрн инглишь.

ну перевод то я знаю ...там Уважение , мир ..

[Rebely]

ну перевод то я знаю ...там Уважение , мир ..

ну примерно то же эти слова и обозначают )))

> > > > Девушка, здравствуйте. Вы даете?

> > > > ***
> > > > Еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит
даете?" ))
> > > > ***

я всегда знал,что именно вежливостью завоевываются девушки )))

> > > > Оператор: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего
запоминания
> > > > Клиент: - А когда перезвонить?
> > > > О: - Когда придумаете
> > > > ***
> > > > Оператор: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
> > > > Клиент: - Вася
> > > > О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
> > > > К: - а-а-а, тогда Лена
> > > > О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
> > > > К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
> > > > ***

> > > > Из комментариев менеджеров:
> > > > "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму
> > > > сотрудника милиции."
> > > > ***
тут мне чуть не стало плохо )))

> > > > Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с
незнакомым мне мужчиной"
это как в том анекдоте: 15 лет делала мужчинам маникюр...вчера унала,что это - не маникюр!