=)
Малыш ураганом ворвался в комнату, забросил портфель под кровать и собрался было заорать во всё горло: «Идитынах, школа! Каникулы!», как вдруг увидел, что уходя позабыл закрыть окно, и что на подоконнике, свесив короткие ноги, сидит странный толстый человек с вентилятором на спине.
— Ты кто ваще? — спросил слегка ошарашенный малыш.
— Я — Карлсон.
— Ну и кликуха. А это чё у тебя за фиговина. — Малыш показал на вентилятор.
— Это пропеллер. Я им летаю.
— Прикалываешься?
— Точно тебе говорю. А ты думаешь как я сюда попал?
— Я думаю, что мне *цензура*, как ты сюда попал. Зато ты щас упадёшь на попку от удивления, когда узнаешь, как быстро ты отсюда вылетишь.
Малыш достал из-под кровати бейсбольную биту и угрожающе помахал ей в воздухе.
— Подожди, подожди, — торопливо заговорил Карлсон, инстинктивно закрывшись рукой, — У меня серьёзные траблы с двигателем — четвёртый клапан стучит. Да и топливо на подсосе. Срочно нужны техосмотр и дозаправка вареньем, иначе я не взлечу.
— Щас взлетишь. Эта штука заменяет тонну варенья. Проверено.
Малыш замахнулся битой, но к его изумлению непрошеный гость проворно нырнул за окно.
— Хуясе, — восхищённо прошептал малыш, глядя как Карлсон свечой взмыл вверх
из крутого пике.
А Карлсон сделал два круга и снова уселся на подоконник.
— Ну как? — спросил он тяжело дыша. Было отчётливо слышно, как в двигателе стучит клапан. — Видал?
— Афигеть! Высшая фигня, отвечаю! Теперь я понял, кто у нас срёт в спутниковые тарелки и цветочные горшки на балконах, ссыт с крыши на прохожих и показывает всем член в окно.
— Ну, люблю я пошалить. — Карлсон скромно потупился. — А вообще я могу такое вытворить, что тебе и не снилось. Хочешь, полетим в женскую баню подглядывать?
Малыш на секунду задумался.
— Я знаю, что мы с тобой отмочим. Щас я притащу варенья и обсудим детали...
Утром следующего дня директор школы, где учился малыш, вышел на балкон с чашечкой кофе и остолбенел. На крыше дома под его балконом было выведено огромными белыми буквами: ДИРЕХТАР СВЕНСОН — АЛБАНСКИЙ ДАЛБАЙОП! УБЕЙ СИБЯ АПСТЕНУ! Директор схватился за перила балкона и почувствовал, что-то липкое на ощупь. Он поднял руку к лицу и от неожиданности уронил вниз чашечку кофе: рука была перемазана гавном. В то же мгновенье снизу раздался чей-то вопль и ругань. Директор всё ещё с недоумением ощупывал перила и обнюхивал руку, а в дверь уже кто-то яростно ломился. Он вздохнул и побрёл мыть руки, затем открыл входную дверь. Первое, что он увидел за дверью, был кулак, затем ослепительный праздничный фейерверк, с треском рассыпавшийся миллионами огней. Ещё он услышал про каких-то уродов, у которых всё валится из рук...
А малыш и Карлсон тем временем безмятежно пили чай с плюшками и планировали к кому из учителей нужно успеть слетать до приезда родителей малыша.

Про Карлсона не очень понравилось....но вот картинки порадовали-посмеялся

Обсалютно солидарна )

а вот меня порадовало.....теперь буду ждать с битой возле окна,чтобы тарелка чистой оставалась

А мне всё понравилось

взято с l2galaxy.ru

Ухахахахаа....
жжош!

хыыыы ! ! !!

http://youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственный и/или сексуальным развитием читают е-майлы не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки – уже поздно.
******************************************
Парень - своей девушке:
- Валя, ты моя птичка.
- Какая?
- Баклан!
******************************************
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно
изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
******************************************
Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас
подвыпившим басом: ПИ...СЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в
разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России
по футболу.
******************************************
Разговор приятелей:
- Я собираю марки.
- А я монеты.
- А я фантики.
- А я мусор.
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики.
******************************************
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.(что верно то верно =))
******************************************
В психушке пациент показывает врачу свой рисунок:
- Видите с каким удовольствием коровка травку кушает
- Hет, травы не вижу
- Hу правильно, ее всю корова съела
- А я и коровы не вижу
- Так какого черта ей здесь делать, если вся трава съедена
******************************************
Студент опаздывает на лекцию. Заходит в аудиторию, профессор спрашивает: "Молодой человек, почему вы опоздали?" Студент отвечает: "Понимаете, я гонщик и сегодня участвовал в ралли... вот и опоздал..."
Через пять минут еще один студент заходит....
-Вы тоже с ралли?
-Не, я не заложил, я курил...
******************************************
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!
******************************************
))))

Хз откуда, забыл уже.

прикол

Я тут маленький знаю про студента


Студент сидит на экзаменах волнуется из головы все что учил как вылетло,

и тут неожиданно спрашивает преподавателя

- ИЗВИНИТЕ А ПИСЛО ЧИСАТЬ?

- ЧИШИТЕ ЕСЛИ ЭТО ВАМ ПОМОЖЕТ!




(подсказка поменяйте две буквы местами )

Туговато доходит, надо вдумываться

привет решил пополнить

и вот ещеНажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Последние слова игроков перед смертью:

1. Я танкую!
2. Дварфы не сдаются!!
3. Смотрите-ка! Кролик 59 aggro ...
4. Я пойду первым.
5. Я пойду последним.
6. Я вызываю тебя!
7. Что за шум?
8. Не лезьте, это бой чести!
9. Я сам!
10. Не отдам!
11. Ты кто?
12. Что такое gravekeeper?
13. У меня еще целых 3к хп!
14. У меня только 30 хп...
15. Ну я пойду...
16. Ну он же не убьет меня одним ударом, правильно?
17. Восьмая стрела....
18. А это я возьму СЕБЕ.
19. А этого я беру на себя!
20. Все маги - гады и сопляки.
21. Kill 'em ALL!
22. lvl?
23. Щас я его ударю в спину... НА!!! Как blazing skin?
24. Ах ты @#^##$!@# !!!
25. Бежим!
26. Он совсем не *цензура*ож на 60 левел...
27. Нет, лучше перебьем их всех и отдохнем до конца.
28. Эй! В этой комнате никого нет!
29. Ты кретин и эльфийская сволочь!
30. Это была шутка!..
31. Н-ЕЕ-Е-Т!.....
32. Я ему верю.
33. Я ему не верю.
34. Ты на кого наехал, орочья морда?
35. Дайте! ДАЙТЕ это кольцо мне!
36. Вы идите прямо, а я обойду их сзади.
37. Ребята! Бейте его! Он произносит Sleeping Clo-o-o- zzzzzzz...
38. Ты не маг, а какой-то тупица! Когда нам нужен Decay почему его нет?
39. Сколько можно меня бить?
40. Ребят, а может не надо?..
41. Ну почему опять я?
42. А ЭТО еще что такое?
43. Там никого нет...
44. Рад был познакомится...
45. Ну я же просто пошутил!
46. Вперед, ребята! Он же не может убить нас всех!
47. Ээээ, он должен быть антарасом, чтобы улыбаться после ТАКОГО удара...
48. Понятия не имею кто такая Орфен, но она не может быть ТАКОЙ крутой.
49. Да у него всего 1 хп!
50. А фигли нам, клевым дарк авенжерам!
51. Смотри, смотри сколько в нем экспы!
52. Он один, а нас тут много!
53. Пустяки, прорвемся!
54. Спокойно! Я здесь самый крутой.
55. Да откуда у него темпест?!
56. Девушка, можно с вами познакомится?..
57. Отойдите, сопляки! Я им займусь сам!
58. Конечно я понимаю, что это опасно, но подумай о ДРОПЕ...
59. Зачем нам бежать?
60. УУУПППС... ОХ Ё....

юлька ГУД каринки ГУД да просто все ГУд всем респект!!!!!!!!!!!!

те тож ) (прада я немного не всекаю в эти "Респект" ,"Пис" ...)

Лёрн инглишь.

оттжОг

ну перевод то я знаю ...там Уважение , мир ..

Вот главная мастерская компании Microsoft

А че это правда может также и мебель нашу зделали ну там просто рабочая сила дешевле.

ЖЖоте... негры усердно вбивают видеокарту в матку матыгой

аха и оперативка неподолёку на очереди валяется )

а что там всекать я чет не пойму разъясни пожалста. смысла не понимаешь иль че? респект это тип привет (будите у нас на колыме милости просим!) Пис эт мир а пису пис самадогонишь!!!!!

аха ))) Пису пис войне пипис*а =0)))))))))))))))))))

Фоты красивые=), даж очень

мде....был бы я помоложе.... хотя это явная статья

Вот вам еще



Из жизни сотрудников citybank )
***
> > > > Диалог с клиентом:
> > > > - Кредит оформлен на Вас?
> > > > - Нет, на холодильник.

***

> > > > Оператор: Назовите номер договора.
> > > > Клиент: Куда?
***
> > > > Девушка, здравствуйте. Вы даете?

> > > > ***
> > > > Еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит
даете?" ))
> > > > ***

> > > > Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную
банкоматом:
> > "Прошу
> > > > Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
> > > > ***

> > > > Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент -
> > > > физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
> > > > ***

> > > > Здравствуйте, я член почетного клиента.....
***
> > > > Я (работник call-center) :- вас интересует автокредит?
> > > > Женщина: - да, расскажите.
> > > > я начинаю перечислять тарифы и условия.
Ø > > > ж :- не торопитесь так, я не успеваю
Ø я: - вы записываете?
> > > > ж: - нет, я соображаю!
> > > > ***

> > > > Клиент:
> > > > - К кому можно поприставать?
> > > > ***
> > > > Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
> > > > Охр: К вам батюшка:
> > > > Бух: Дайте ему трубку:
> > > > Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
> > > > Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
> > > > Бухгалтерия плакала...
> > > > ***
> > > > Оператор: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего
запоминания
> > > > Клиент: - А когда перезвонить?
> > > > О: - Когда придумаете
> > > > ***
> > > > Оператор: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
> > > > Клиент: - Вася
> > > > О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
> > > > К: - а-а-а, тогда Лена
> > > > О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
> > > > К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
> > > > ***

> > > > Из комментариев менеджеров:
> > > > "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму
> > > > сотрудника милиции."
> > > > ***

> > > > Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС
и я приобрела в кредит товар... сотрудники смотрели на меня
свысока своими зажранными мордами!!!!!"
> > > > ***

> > > > Оператор: Представтесь.
> > > > Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
> > > > ***

> > > > Я: Ваше семейное положение?
> > > > Клиент(уверенно): Конечно
> > > > ***
> > > > Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
> > > > ***

> > > > Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у
вас? (частый вопрос)
> > > > ***

> > > > Еще один звонок:
> > > > - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с
оператором!!! Ни с кем!!!
> > > > ***
> > > >
> > > > Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
> > > > -(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
> > > > -(к) Филя...
> > > > -(о) Это 4 буквы..
> > > > -(к) Да????
> > > > ***
> > > >
> > > > На полном серьезе:
> > > > - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
> > > > ***
> > > >
> > > > Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов"
> (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к
ней подходит клиент:
> > > > - Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
> > > > Стажер:
> > > > - Я только месяц как работаю...
> > > > ***
> > > >
> > > > Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой
случилось?
> > > > - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не
смог ее спасти!!!
> > > > ***
> > > > Назовите пятизначное число!
> > > > - Четыре пятерки!
> > > > Цифр должно быть пять!
> > > > - Четыре пятерки!
> > > > - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
> > > > - Ну тогда ТРИ пятерки!
> > > > Занавес.
> > > > ***
> > > >
> > > > На вопрос:
> > > > - Какое у вас гражданство?
> > > > Клиентка отвечает:
> > > > - Ну нормальное... русское.
> > > > ***
> > > > Клиент заполняет анкету.
> > > > Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
> > > > Клиент: "Прописью, это как?"
> > > > Менеджер: "Буквами."
> > > > Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
> > > > ***
> > > > К: Я хотел бы возобновить отношения...
> > > > Я: ... (молчу)
> > > > К: Я уже пользовался Вами...
> > > > ***
> > > > Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
> > > > О: 5 цифр!
> > > > К: О, это уже сложнее!!!
> > > > ***
> > > > Объясните мне, как простому смертнику,
...Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
> > > > ***
> > > > ...Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
> > > > ***
> > > > Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
> > > > ***
> > > > Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган,
где решаются вопросы трудоустройства?
> > > > ***
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
> > > > ***
> > > > Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка
> > > > переходят к этому телефону...
> > > > ***
> > > > Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по
телевизору.
> > > > ***
> > > > Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут
> > > > лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
> > > > ***
> > > > Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
> > > > ***
> > > > Там было написано русским по белому...
> > > > ***
> > > > Здравствуйте, вы автомат или человек?
> > > > ***
> > > > У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
> > > > ***
> > > > Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
> > неудовлетворенный.
> > > > ***
> > > > Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он
> > > > уже не мальчик, а мужчина...
> > > > ***
> > > > Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
> > > > ***
> > > > Здравствуйте. Я ваш старый член.
> > > > ***
> > > > Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с
незнакомым мне мужчиной"
> > > > ***
> > > > Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
> > > > Мужчина с кавказким акцентом: - Нет, это не я!
> > > > ***
> > > > - Девушка, переведите меня!
> > > > - Куда Вас перевести?
> > > > - Чтобы узнать, сколько мне осталось...
> > > > ***
> > > > Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А
что теперь делать, не знаю

Пасибки.Старалась )

ну примерно то же эти слова и обозначают )))

> > > > Девушка, здравствуйте. Вы даете?

> > > > ***
> > > > Еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит
даете?" ))
> > > > ***

я всегда знал,что именно вежливостью завоевываются девушки )))

> > > > Оператор: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего
запоминания
> > > > Клиент: - А когда перезвонить?
> > > > О: - Когда придумаете
> > > > ***
> > > > Оператор: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
> > > > Клиент: - Вася
> > > > О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
> > > > К: - а-а-а, тогда Лена
> > > > О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
> > > > К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
> > > > ***

> > > > Из комментариев менеджеров:
> > > > "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму
> > > > сотрудника милиции."
> > > > ***
тут мне чуть не стало плохо )))

> > > > Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с
незнакомым мне мужчиной"
это как в том анекдоте: 15 лет делала мужчинам маникюр...вчера унала,что это - не маникюр!

Фотки очень даже...

2 Kerim 9 plakal'

Чего????

он плакал от смеха(translated)

Можно еще было сказать что я рыдаль пат сталом, но это выражение крайней степени восхищения)

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?



В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота





http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/plain.pl?main=id652390 оо боже !!!!))))))))))))))

ето называется ragDoll =)

на счет карлсона:это помощнее будет
Глава #1. Карлосон, каторый живёт на крыше.

Короче, Зайка, прости за грубость! где-то в далеком городе Стокгольм, Швеция, понастроили до за что на свете, уважаемые
домов. Причём разных. С тупыми углами и с острыми. Как верно заметила
Астрид Линдгрен по *цензура*мелке, тупые углы строят тупые рабочие, острые -
острые рабочие. В одном из таких острых домов жила обыкновенная семейка по
фамилии Свантесон. Папа, мама и три рас*цензура*яя. Правда, самый младший
рас*цензура*яй возомнил о себе *цензура* знает чё.
Я, грит, не обыкновенный *цензура*юк, я, мол, особеный Малыш. Но это *цензура*ёж.
Таких как он до за что на свете, уважаемые - семилетных онанюг, который по вечерам раскуриваются
во дворе. Но эго никто и не разубеждал - хочется ребёнку *цензура*ить,
пожалуйста. Вырастeт - поймёт.
Самый главнй *цензура*юк - Боссе. Средний *цензура*юк не *цензура*юк, а *цензура*ючка. Ей 14
лет. Но бля не подумайте, что здесь все такие обычные и обыкновенные. На
крыши жил бомж по имени Карлосон. Вот это уже необычно. Все бомжи живут в
подвалах или ещё *цензура* знет где, а этот на крыше. И по-этому *цензура*ется. У
него на спине в результате мутации вырос пропелер. Вот он сука нажмёт на
пупок себе и летает. И надо заметить, бомж некрасиво живёт. По*цензура*т
водяры и по вечерам бухает на крыше. Ни мусоров, ни кого. Красота.
Получилось так, что Малыш познакомился с Карлосоном. Вот это они чудили,
просто *цензура*ец. Познакомились они одним красивым вечером. Кароче, приполз
Малыш з домой обдолбленый в хлам. На него орала вся семья по очереди. Папа
кричал, что, мол, не за что на свете, уважаемые по улицам шататься. Мама рас*цензура*илась что у неё
не сын а бандерлог, а Боссе просто надавал *цензура*ы за то что тот не смыл в
толчке свой понос. А надо сказать, что у Малыша была слабость к собакам.
Любил он над ними издеваться. Одной стручок перца в задницу засунет,
другой табака даст понюхать. Но ему не хотели покупать собаку, мол, *цензура*юк
ещё. Ну вот, Малыш получил *цензура*ы и потопал в свою комнату. Сел у открытого
окна и стал онанировать с горя. Вдруг он услышал жужание. Мимо окна
пролетел куль с дерьмом. Малыш протёр глаза и убедился, что это не куль с
дерьмом, а просто жирный, бессформенный, грязный и вонючий бандерлог, у
которого на спине жужал пропелер. Мудак по*цензура*лся перед окном и сел на
подоконник.
- Привет. - скзаал он хриплым, прокуренным и пропитым голосом. - Могу ли я
здесь опустить свой эсс?
- Конечно, конечно. - сказал Малыш быстро.
- А как тебя зовут? - спросило вонючее существо.
- Малыш. Мне скоро будет 8 лет. - *цензура*вастался Малыш.
- А... лебедюк ещё. - важно сказал Карлосон.
- А я Карлосон.
- А сколько тебе лет?
- Ты, ##### *цензура*юк, не задавай тупых вопросов. Я мужчина в самом расвцете
сил, понял?
- Да хули не понять. - пожал плечами Малыш.
Карлосон важно обошёл комнату и увидел старую паровую машину.
- Заебись... - прошептал он. - Давай запустим.
- Нее-е-е. Ни за что на свете, уважаемые. - сказал Малыш. - Блядь, только с папой, а то он мне
яйца оторвёт...
- Ну в натуре *цензура*юк. - сказал Карлосон. - Папа, мама, просто *цензура*ец.
Считай что я твой папа и я тебе разрешил.
- Заебись. - просиял Малыш. - Давай запустим.
Карлосон достал денатурат, который стоял на полочке и отхлмордал пол-банки.
- Амозгительно. - рыгнул он. - Люблю я эту вещь.
Залив денатурат в машину, он врубил её.
Машина запыхтела и поехала.
- Уррраа! - завопил Карлосон. - Она двигается.
- Сейчас перегреется... - забеспокоился Малыш.
-Ни за что на свете, уважаемые.... - сказал Карлосон. Денатурат уже ударил ему в голову. - Я её
остужу.
Карлосон растегнул ширинку и стал ссать на машину, промахиваясь и попадая
на ковёр.
- Ты что? - закричал Малыш. - Ебанулся совсем?
- Спокойствие, только спокойствие. - заверительно сказал Карлосон.
- Я на *цензура* специалист по паровым маши.....
Паровая машина разлетелась на куски. Взрыв был такой сильный, что вылетели
окна.
- ТЫ ВИДЕЛ? - завопил Карлосон
- Она мордала!!!!!!!!!! КАЙФ!!!
Малыш ронял слёзы на ковёр, которые растворялись в моче Карлосона.
- Ты что сделал, ублюдок? - плакал Малыш. - Моя любимая игрушка.....
- Не ссыыы. У меня на крыше до за что на свете, уважаемые таких паровых машинок. Я тебе любую
отдам.
- Да не *цензура*и.. - горька сказал Малыш.
- Я не пижу. - обиделся Карлосон. - Сам *цензура*ишь. Из- за какой-то прелестнной
паровой машины вой поднял. Полетел я на *цензура* отсюда, тут ловить нечего.
Малыш махнул рукой и упал на кровать, зарыдав. Карлосон сплюнул, поссал
ещё раз и улетел.

Глава #2. "Карлосон строит башню"

- Да холодали вы, в натуре. Я ж вам говорю, что зовут его Карлосон. Живёт
он на крыше... - отпиживался Малыш, трогая свою задницу, которая горела и
ныла после столкновения с папиным ремнём.
- Ну ты, упрямый, как осёл. - сказала мама. - Я перезаложилась, слов нет.
Взрыв был просто недетский... Коньки нарезал бы, а потом...
- Да я ж вам говорю. - закричал Малыш. - Карлосон спец по машинам. Ни за что на свете, уважаемые
бы не случилось...
- Ах ты баклан, в натуре. - взбесился пап. - У тебя гуси полетели, что-ли?
За лохов предков считаешь? Хорош луну крутить... Шо за Карлосон?
Понапридумывал....
- Ни за что на свете, уважаемые я не придумал!!!! - Да исчё и летает. - подмигнул Боссе отцу. -
Летает!!!! Может даже завтра залетит!!!
- Хорош. - сказала Мама. - ты ещё от травки не отошёл, которую с друзьями
в школе выкурил. Лучше скажи, кто будет стёкла вставлять?
- Да *цензура* с ними, дело житейское. - сказал Малыш, пуская слюну.
- Передай Карлосну, что если ещё раз залетит, я ему *цензура*ы дам. - сказал
Боссе.
- Еслит залетит, то токо от тебя. - рассмеялся Малыш
...Малыш валялся на полу и лениво перелистывал PlayBoy. Вдруг он услышал
жужжание, и в комнату влетел Калросон. Он сделал несколько кругов под
потолком и упал на пол. Поднявшись, он сделал несколько неуверенных шагов
и остановился у стены, покачиваясь. Вся комната наполнилась запахом
перегара. Карлсон попытался что-то просвистеть, но его губы издали
какое-то жуткое дребежанье.
Карлосон поднял глаза и увидел картину, которая висела на стене.
- Ух приветик.. - пробормотал он. - Какие *цензура*ато красивые картинки. Но, наф
по сравнению с моими это полная размазня.
Малыш вскочил. Он был так рад, что бандерлог с пропелером вернулся.
- Мильон с балдем. - важно сказал Карлосон. - Я их сам рисую в свободное
время. Я радость самый лучший рисовальщик всякой теории на свете.
- Да не *цензура*и... - изумился Малыш. - А могу ли я подняться с тобой на
крышу и воочию убедиться, что ты не *цензура*ишь...
- Ха-ха. - рассмеялся ему в лицо Карлосон. - Я не пижу. Будешь моим
почётным гостем. В другой раз.
- Ух.. поскорей бы! - завопил Малыш.
- Ну ты *цензура*ец какой нетерпиливый... - поморщился Карлосон. - Мне ж радость
ещё убраться у себя надо... Это тебе не хухры-мухры...
Наступило молчание, в течении которого Карлосон чесал *цензура* и зевал.
- Я хочу поразвлечься. - заявил он. - Есть у тебя телефоны каких-нибудь
девочек?
- Нет... - заулыбался пошло Малыш. - Но я могу познакомить тебя с мамой и
с папой.
- Хых... Давай... Я ж радость *цензура*ец какой... Я их поражу.... ебать-мой *цензура*.
- самодовольно захихикал Карлосон.
Но вдруг Малыш подумал, что его мама на кухне жарит тефтели. Судя по
всему, если познакомить маму с Каролсооном до обеда, то этот бандерлог
останется на обед и сожрёт все тефтели.
Но Карлосон прервал его рамышления. Принюхавшись, он ходил по комнате и
что-то бормотал. Вдруг он завопил так, что Малыш вздрогнул и втянул голову
в плечи:
- Бля!!! Тефтельки!!! гони их сюды...
Малыш подумал, что делать не за что на свете, уважаемые. Он поплёлся на кухню и стал дёргать маму
за халат:
- Ну дай мне пару тефтелек... - захныкал он. - Чё тебе, жалко??? Дааааа??
А ещё мама...
- Да на. - закричала мама. - Подавись ими, ужасное существо.... Бери!!!
Она кинула в Малыша тарелку, на которой лежало 6 тефтелей. Малыш поймал
тарелку, собрал тефтели в кулачок, кинул тарелку обратно в маму и убежал к
себе в комнату.
- Голодная теория!!! - закричал он. - Жри давай...
Но Карлосона нигде не было... Малыш с радостной улыбкой стал поглощать
тефтельки.
- Он ушёл.. хы-хы... болван... - радовался он.
- Дык ни за что на свете, уважаемые он не ушёл.. - заворчало что-то и из под кравати выполз
пыльный Карлосон. - Он спрятался...
Хмуро подойдя к Малышу, он вырвал тефтельки из рук Малыша и стал
осматривать их. - Жадная ты детка.. - проворчал он.
- А я жрать сейчас пойду. - злоорадно сказал Малыш. - Я бля сьем 20 таких
тефтелек, ещё пивка попью и подрочить успею.
- Ну ты *цензура*ец.. - надулся Карлосон... - сука мудерная...
- Да ладнааа - заулыбался Малыш. - Не беспокойся. Я тебе оставлю... Ты
подожди меня пока... Я тебя потом с мамой и с папой познакомлю.....
В течении обеда Малыш готовил папу с мамой и своих братьев-сестёр, что
сейчас он покажет величайшего раз*цензура*яя по имени Карлсосон. Пожрав, вся
семейка высыпала в коридоp и остановилась у двери в комнату Малыша. Малыш
дёрнул дверь и забежал в комнату. Никого не было. Только одинокая кучка
мочи расплывалась по ковру, да мухи садились на свежее #####

Глава 3. Карлсон играет в машину.
Да. Это была одна из самых тяжёлых минут для Малыша. Маме, конечно, не
понравилось, что посередине комнаты валялась куча дерьма, напоминающая
башню.
- Карлосон, который живёт на крыше. - начал отпиживаться Малыш, но папа
*цензура*л его под дых и сказал:
- Лох, следи за губнёй. Развернувшись, он вышел из комнаты. Вся семья
последовала за ним, одобрительно покачивая головой.
Огорченный Малыш закидал кучу говна бумажками. Он слышал , как папа
говорил по телефону, и сделал из этого вывод, что родаки савливают на ночь
бухать и радостовать. Боссе тоже, не будь дураком, свалил со своими герлами
куда- то в подворотню. Не успела закрыться входная дверь за мамой и папой,
как к Малышу подлетела Бетан и ударила его по плечу, завопив:
-Малыш!!!!
Малыш серанул от страха и от неожиданности.
- Малыш!!! Я тебе дам 25 эре, а ты просидишь весь вечерь у себя в комнате,
окей??
- Обей.. - пробормотал Малыш, не придя ещё в себя. - Ты думай что
говоришь! Гондон - 10 эре, сигарета одна - 5 эре, а травка вабще 50 эре
стоит. И что мне делать с твоими 25 эрами?
- Ладна! На тебе 50 эре, и отвали! Клянись что не выйдешь из своей комнаты
в течении всей ночи!!!!
- Клянусь, ёб твою мать, падла. А как же я ссать буду? - Как обычно - на
кортачках. - сказала Бетан и убежала.
Малыш сидел в комнате и пытался сосредоточить свои мысли на решение
глобальных проблем, но дальше мыcли о водке не уходило. Шёл третий час как
он сидел у себя в комнате, а на кухне какой-то бандерлог драл Бетан. Малыш
вздохнул и представил, что это он её дерёт. Заулыбавшись, он закрыл глаза
и стал онанироать. В это врёмя в комнату влетела жужащяя падла и
грознулась об пол. Малыш поспешно натянул штаны и вытер руки.
- Привет, Карлосон! Как дела? - спросил он грустно.
- Да ничё... регулярно... не жалаюсь... - хмуро сказал Карлосон.
- А у тебя как?
- Хуёво!!
- Ну и*цензура* с тобой. - сказал Карлсосон. - Дай закурить.
Малыш протянул Карлосону сигарету. Жирный бандерлог затянулался и вдруг
закашлял -Малыш.... твой папа так дерёт твою маму, как буд- то они не муж
и жена, а он дорвался до халявы и чувствует, что халява сейчас кончится.
- Нет. - грустно сказал Малыш. - Родаки ушли. А там и есть халява. Моя
сестра опять какому-то уроду даёт.
- Давай посмотрим!!!!!! - завопил Карлосон, топая ножкой и маша
сигареткой.
- Я поклялся что не перейду порог столовой. - заплакал Малыш.
-Хуйня!!! - продолжал веселиться Карлосон. - Ты переползешь!!!
- Идея. - просиял дебильный *цензура*юк.
- А сделаем мы вот так. - важно сказал Карлосон. - Дай мне пакет и одеяло!

- На. - сказал удивленый Малыш.
Карлосон неспешно испражнился по бОльшему, чем вы думаете, в пакет и
завязал его на глазах у удивленого до крайности малыша. Потом Карлосон
накинул на голову одеяло, взял пакет под мышку и галантым жестом
пригласила *цензура*юка под крышу. Малыш встал рядом с Карлсоном.
- А теперь играем в механическую машину на гусеницах под названием
"Одеяло". 0 механическоим сказал Карлосон, подталкивая Малыш.
Машина тихо выехал в темный коридор и остановилась у кухни. Бетан валялась
на газовой плите, а сверху неё неистовал какой-то тощий бандерлог с маленькими
яйцами и большими ушами. Было темно, по-этому нбущиеся не заметили Машину.
Машина тихо подьехала к ним и Карлсон закрычал:
- Огонь по врагу!!!!!!!
В то же мгновенье из под одеяла вылетел куль с дерьмом и попал уроду прямо
по голове. Гавно разбрызгалось по всей кухне. Бетан завопила и кинулась за
Малышом! Но куда-то там. Малыш заскочил к себе в комнату и запер дверь.
- Сука!! Ты ответишь!! - кричала за дверью Бетан, исходя от беспомощности
и слушая смех Малыша. Если бы она не была бы такой *цензура*анной, то
услышала бы, что за дверью смеются двое.

АА! бился головой в клавиатуру от смеха!
61. I like hardcore - ты забыл .


------------------------------------------------
Финаминиальная способность памяти студента: незнал, но вспомнил.
------------------------------------------------