воть..наткнулась случайно в нете,Улыбнуло) Опции

[Юльчик]

=)
Малыш ураганом ворвался в комнату, забросил портфель под кровать и собрался было заорать во всё горло: «Идитынах, школа! Каникулы!», как вдруг увидел, что уходя позабыл закрыть окно, и что на подоконнике, свесив короткие ноги, сидит странный толстый человек с вентилятором на спине.
— Ты кто ваще? — спросил слегка ошарашенный малыш.
— Я — Карлсон.
— Ну и кликуха. А это чё у тебя за фиговина. — Малыш показал на вентилятор.
— Это пропеллер. Я им летаю.
— Прикалываешься?
— Точно тебе говорю. А ты думаешь как я сюда попал?
— Я думаю, что мне *цензура*, как ты сюда попал. Зато ты щас упадёшь на попку от удивления, когда узнаешь, как быстро ты отсюда вылетишь.
Малыш достал из-под кровати бейсбольную биту и угрожающе помахал ей в воздухе.
— Подожди, подожди, — торопливо заговорил Карлсон, инстинктивно закрывшись рукой, — У меня серьёзные траблы с двигателем — четвёртый клапан стучит. Да и топливо на подсосе. Срочно нужны техосмотр и дозаправка вареньем, иначе я не взлечу.
— Щас взлетишь. Эта штука заменяет тонну варенья. Проверено.
Малыш замахнулся битой, но к его изумлению непрошеный гость проворно нырнул за окно.
— Хуясе, — восхищённо прошептал малыш, глядя как Карлсон свечой взмыл вверх
из крутого пике.
А Карлсон сделал два круга и снова уселся на подоконник.
— Ну как? — спросил он тяжело дыша. Было отчётливо слышно, как в двигателе стучит клапан. — Видал?
— Афигеть! Высшая фигня, отвечаю! Теперь я понял, кто у нас срёт в спутниковые тарелки и цветочные горшки на балконах, ссыт с крыши на прохожих и показывает всем член в окно.
— Ну, люблю я пошалить. — Карлсон скромно потупился. — А вообще я могу такое вытворить, что тебе и не снилось. Хочешь, полетим в женскую баню подглядывать?
Малыш на секунду задумался.
— Я знаю, что мы с тобой отмочим. Щас я притащу варенья и обсудим детали...
Утром следующего дня директор школы, где учился малыш, вышел на балкон с чашечкой кофе и остолбенел. На крыше дома под его балконом было выведено огромными белыми буквами: ДИРЕХТАР СВЕНСОН — АЛБАНСКИЙ ДАЛБАЙОП! УБЕЙ СИБЯ АПСТЕНУ! Директор схватился за перила балкона и почувствовал, что-то липкое на ощупь. Он поднял руку к лицу и от неожиданности уронил вниз чашечку кофе: рука была перемазана гавном. В то же мгновенье снизу раздался чей-то вопль и ругань. Директор всё ещё с недоумением ощупывал перила и обнюхивал руку, а в дверь уже кто-то яростно ломился. Он вздохнул и побрёл мыть руки, затем открыл входную дверь. Первое, что он увидел за дверью, был кулак, затем ослепительный праздничный фейерверк, с треском рассыпавшийся миллионами огней. Ещё он услышал про каких-то уродов, у которых всё валится из рук...
А малыш и Карлсон тем временем безмятежно пили чай с плюшками и планировали к кому из учителей нужно успеть слетать до приезда родителей малыша.

Прикрепленные файлы

 bear_comics01.jpg ( 110,94 килобайт ) Кол-во скачиваний: 124
 bear_comics02.jpg ( 134,24 килобайт ) Кол-во скачиваний: 106

 

[Kerim]

Вот вам еще



Из жизни сотрудников citybank )
***
> > > > Диалог с клиентом:
> > > > - Кредит оформлен на Вас?
> > > > - Нет, на холодильник.

***

> > > > Оператор: Назовите номер договора.
> > > > Клиент: Куда?
***
> > > > Девушка, здравствуйте. Вы даете?

> > > > ***
> > > > Еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит
даете?" ))
> > > > ***

> > > > Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную
банкоматом:
> > "Прошу
> > > > Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
> > > > ***

> > > > Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент -
> > > > физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
> > > > ***

> > > > Здравствуйте, я член почетного клиента.....
***
> > > > Я (работник call-center) :- вас интересует автокредит?
> > > > Женщина: - да, расскажите.
> > > > я начинаю перечислять тарифы и условия.
Ø > > > ж :- не торопитесь так, я не успеваю
Ø я: - вы записываете?
> > > > ж: - нет, я соображаю!
> > > > ***

> > > > Клиент:
> > > > - К кому можно поприставать?
> > > > ***
> > > > Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
> > > > Охр: К вам батюшка:
> > > > Бух: Дайте ему трубку:
> > > > Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
> > > > Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
> > > > Бухгалтерия плакала...
> > > > ***
> > > > Оператор: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего
запоминания
> > > > Клиент: - А когда перезвонить?
> > > > О: - Когда придумаете
> > > > ***
> > > > Оператор: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
> > > > Клиент: - Вася
> > > > О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
> > > > К: - а-а-а, тогда Лена
> > > > О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
> > > > К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
> > > > ***

> > > > Из комментариев менеджеров:
> > > > "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму
> > > > сотрудника милиции."
> > > > ***

> > > > Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС
и я приобрела в кредит товар... сотрудники смотрели на меня
свысока своими зажранными мордами!!!!!"
> > > > ***

> > > > Оператор: Представтесь.
> > > > Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
> > > > ***

> > > > Я: Ваше семейное положение?
> > > > Клиент(уверенно): Конечно
> > > > ***
> > > > Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
> > > > ***

> > > > Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у
вас? (частый вопрос)
> > > > ***

> > > > Еще один звонок:
> > > > - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с
оператором!!! Ни с кем!!!
> > > > ***
> > > >
> > > > Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
> > > > -(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
> > > > -(к) Филя...
> > > > -(о) Это 4 буквы..
> > > > -(к) Да????
> > > > ***
> > > >
> > > > На полном серьезе:
> > > > - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
> > > > ***
> > > >
> > > > Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов"
> (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к
ней подходит клиент:
> > > > - Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
> > > > Стажер:
> > > > - Я только месяц как работаю...
> > > > ***
> > > >
> > > > Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой
случилось?
> > > > - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не
смог ее спасти!!!
> > > > ***
> > > > Назовите пятизначное число!
> > > > - Четыре пятерки!
> > > > Цифр должно быть пять!
> > > > - Четыре пятерки!
> > > > - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
> > > > - Ну тогда ТРИ пятерки!
> > > > Занавес.
> > > > ***
> > > >
> > > > На вопрос:
> > > > - Какое у вас гражданство?
> > > > Клиентка отвечает:
> > > > - Ну нормальное... русское.
> > > > ***
> > > > Клиент заполняет анкету.
> > > > Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
> > > > Клиент: "Прописью, это как?"
> > > > Менеджер: "Буквами."
> > > > Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
> > > > ***
> > > > К: Я хотел бы возобновить отношения...
> > > > Я: ... (молчу)
> > > > К: Я уже пользовался Вами...
> > > > ***
> > > > Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
> > > > О: 5 цифр!
> > > > К: О, это уже сложнее!!!
> > > > ***
> > > > Объясните мне, как простому смертнику,
...Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
> > > > ***
> > > > ...Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
> > > > ***
> > > > Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
> > > > ***
> > > > Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган,
где решаются вопросы трудоустройства?
> > > > ***
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
> > > > ***
> > > > Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка
> > > > переходят к этому телефону...
> > > > ***
> > > > Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по
телевизору.
> > > > ***
> > > > Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут
> > > > лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
> > > > ***
> > > > Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
> > > > ***
> > > > Там было написано русским по белому...
> > > > ***
> > > > Здравствуйте, вы автомат или человек?
> > > > ***
> > > > У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
> > > > ***
> > > > Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
> > неудовлетворенный.
> > > > ***
> > > > Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он
> > > > уже не мальчик, а мужчина...
> > > > ***
> > > > Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
> > > > ***
> > > > Здравствуйте. Я ваш старый член.
> > > > ***
> > > > Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с
незнакомым мне мужчиной"
> > > > ***
> > > > Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
> > > > Мужчина с кавказким акцентом: - Нет, это не я!
> > > > ***
> > > > - Девушка, переведите меня!
> > > > - Куда Вас перевести?
> > > > - Чтобы узнать, сколько мне осталось...
> > > > ***
> > > > Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А
что теперь делать, не знаю