Юмор.... Просто улыбнитесь :), Анекдоты про L2 . Опции

[TASKA]

на правах Апа ,не про л2 но прикольно ,счас отрыл гдето
-----------------------------------------------------------------------------------------
:Рикардо. Буэнос утрос, Роза! Переводчик. Доброе утро, Роза!
Роза. Буэнос не доброе. Переводчик. Для кого доброе, а для кого и не очень.
Рикардо. Пипито куарте не сдохло? Переводчик. Как твое здоровье?
Роза. Грация, звездато! Переводчик. Спасибо, все отлично.
Рикардо. Пипито хлебало, Роза. Переводчик. Роза, дай мне немножко воды.
Роза. Туто экзиста шестерке. Переводчик. Сейчас позову горничную.
Роза. Эй, Кончитта! Переводчик. Эй ты, никчемная тварь!
(Входит Кончитта.) Кончитта. Сеньоро верещало? Переводчик. Вы меня звали?
Роза. Да. Переводчик. Конечно, я зову тебя уже два часа.
Роза. Сеньор Рикардо опухло хлебало. Переводчик. Сеньор Рикардо очень хочет пить.
Кончитта. Хлебало "Пепси-Кола"? Переводчик. "Дюшес" хотите?
Рикардо. Но! Хлебало унитазо. Переводчик. Нет, простой воды из-под крана.
(Стук в дверь.) Роза. Кончитта, кумо приперло? Переводчик. Кончитта, кто там пришел?
Кончитта. Педрило, сеньора. Переводчик. Дон Педро, сеньора.
Дон Педро. Эде-ра!!! Переводчик. Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру? Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале... (Дон Педро уходит.)
Роза (удивленно). Мутанто! Переводчик. Странный человек.
Кончитта. Педикулезе! Переводчик. У него проблема с головой.
Рикардо. Нумо де хавало, Кончитта? Переводчик. Кончитта, а что у нас на ужин?
Кончитта. Пукало, сеньоре. Переводчик. Горох, сеньор.
Роза. О, музыко! Нумо с понтом Карузо. Переводчик. А давайте споем.
(Все поют. :"Роза Сальваотэр, Роза Сальва-отэр...") Переводчик. Нiсэ Галя воду, коромысло гнаться...

и еще вот
Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин
Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Если Вы стали *цензура*ожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!
Печень трески вызывает треск печени.
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе
Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь — чтобы отбить характерный запах — глоток туалетной воды HUGO BOSS, и — вы в полном порядке.
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.
Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, — и еды станет в два раза больше!

еще вот
Сидят наркоманы.- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?- Да...- Ну и как?- Насмерть...- А, ну извини, что спросил...

ну и вот на последок
-----------------------------------------------------------------
1 апреля. Разыграла Котика – сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала……как ему нравится. В этот момент зашла Ирка – его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать. Котик меня уволил, потому что Ирка грозилась его зарплаты лишить.
Ночью плакала. Думала о смысле жизни.
3 апреля. Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете.
4 апреля. Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном попадаю в бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают зайти на собеседование. Подумаю, все-таки бани – не мой профиль.
6 апреля. Увидела в метро объявление: «Тр*цензура*ется помощник (ца) в офис. Зарплата – 600 долларов». Долго думала, что такое (ца). Решила, что это целеустремленная альтруистка. Когда звонила, от волнения перепутала и сказала, что я целомудренная альпинистка. Предложили клеить объявления на окнах высотных домов. Вступительный взнос – 900 долларов. Жалко, что я не альпинистка.
7 апреля. Пришла на первое собеседование. Охранник куда-то ушел, но я быстро нашла нужную комнату. Очень красивый мужчина почему-то в газетном колпаке сказал, что у него новаторская методика собеседования. Ничего и не новаторская, все как-то наспех. Я даже не успела сосредоточиться.
Больно укусил за ухо. Сказал, что я принята, потому что способная и быстрообучаемая. Когда пришла домой, увидела, что в укушенном ухе нет сережки. Вернулась. Охранник сказал, что фирма еще вчера переехала и там только ремонтная бригада, но все уже ушли. Фетишисты проклятые.
9 апреля. Пришла на собеседование. Начальник отдела кадров сказал, что я им подхожу. Что человечество оторвалось от природы, и что нужно возвращаться к корням. Пригласил на второе собеседование через неделю, сказал, чтоб не мылась.
16 апреля. Пока ехала на второе собеседование, пассажиры рядом не садились и быстро выходили из автобуса. Бомжи здоровались. На фирме сказали, что кадровика вчера увезли в психушку. Возвращалась пешком. Дома отключили воду. Много плакала, лицо слегка отмылось.
18 апреля. Еще одно собеседование. Директор – старый козел. Долго гладил коленку. Потом сказал, что собеседование проведет его молодой подчиненный, а он понаблюдает. Очень даже! Когда закончили, оказалось, что директор от сердечного приступа умер. Взяли 10 рублей на венок.
20 апреля. Узнала, что уникальному магу Глазовзглядову нужна помощница. Прошла сразу два тура собеседования. Мужик! Когда отдышался, сказал, что не подхожу ему по знаку зодиака. Заплатила сто рублей за снятие порчи с астральных дыр. Чувствую себя обновленной.
21 апреля. Так и не поняла. На собеседовании всех попросили набрать по десять листов текста. Засекли время. Потом какой-то мужик переписал все на дискету, позвонил куда-то, сказал, что все готово, и ушел. Вечером пришла охрана, всех обыскала, особенно декольтированных, потом сказали, чтобы шли домой. Не поняла.
В 12 часов ночи пришел сосед Вася, сказал, что трубы горят и не надо ли что починить всего за 50 рублей. Разбил локтем трюмо. Прибежала его жена. Сказала, что я совсем стыд потеряла – чужих мужей уводить. Потом взяла 50 рублей за моральный ущерб. Долго не соглашалась забрать Васю домой.
22 апреля. Пришла Ирка. Сказала, что любит только меня. Умоляла вернуться. В это время Котик вышел из ванной и сказал, что она подлая и не имеет право вот так его бросать, потому что ему негде жить и не на что. Потом все помирились. Лежа между спящими Иркой и Котиком, плакала и пыталась понять, почему я такая плохая, а все хорошие. Решила уйти в монастырь.
25 мая. Продала квартиру, чтобы взяли в монастырь. Вчера быстрее всех прополола грядки. Скучаю по Котику. Рассказала сестре Афанасии. Она меня утешала, как могла. Заснули обнявшись.