Юмор И Тока;) |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Юмор И Тока;) |
3.7.2008, 12:52
Сообщение
#1
|
|
Дарк Падаван Группа: Активные пользователи Сообщений: 106 Регистрация: 3.7.2008 Пользователь №: 6826 |
И.Сусанин "Как найти мастера Тома за три дня"
Родя Раскольников "Что выбрать, топор или двуручный меч" А.Волочкова "Краткий курс для БД. Танцы до или после" Р.Абрамович "Успешный спойл" В.Путин - "А у меня адм знакомый..." Ю.М. Лужков - "Краткий путь из ДЭ села в Аден по кольцу" И.Сусанин - "Однажды мы пошли к Баюму" В.И. Новодворская - "Во всем виноваты ИМПЫ!" Лао Цзы - "Когда во вражеском клане одни нупы, нет КВ" И. Тургенев, 2 тома "Му-Му": Том I - "Квест на пета" Том II - "Бан чата" А. Мересьев "Аэродинамика виверны" В. Мичурин "Манорим вместе" М. Булгаков "Роковые яйца" (квест на дракона) А. Чубайс "Ставим лампочку. Пособие для чайников" И.Тургенев & FreeForAll "Кому на Адене жить хорошо" А. Пушкин "Сказка о рыбном четверге" В. Калашников "Крафт оружия на скорость" В. Маяковский "Лучших сосок не было и нет" И. Берия "Попытка не пытка. Как забанить вне списка" С. И. Ожегов "Толковый словарь албанского языка" Аллен Карр "Легкий способ сбросить парик" Дж.Роулинг "Каталог метел для самонов" Лев Николаевич Толстой "Кланвар и кач" Р.Киплинг "Орк из джунглей" А.С. Пушкин "Капитанская заточка" М.Митчел "Унесенные ветром" (для начинающих СХ) А. Линдгрен "Баюм, который живет на крыше" Ирвин Уэлш "Я - ПК" А. Кержаков "Как пробить танка" Дж.Р.Р. Толкиен "Кто разобьет кольцо на кристаллы?!" А. и Б. Стругацкие "Трудно быть адмом" Элтон Джон "Рек плиз, или как я стал голубым" Чернышевский "Бан. Что делать?" Абрамович "На кого ставить на МДТ" Джоан Роулинг "Хуман визард и философский камень" Джоан Роулинг "Хуман визард и баги геодаты" Джоан Роулинг "Хуман визард и узник ТОИ" Басни И.А. Крылова: "Кугуар и Кукабура" "Дракон, волк, син итер и буффало" Б. Акунин "Бан Ахиллеса" Стивен Кинг "Сияние бишопа" Г. Уэллс "Бот - невидимка" В.П. Астафьев "Скрин, на котором меня нет". Макс Фрай "Задрот - повелитель махумов" -------------------- Жил Пил Умер!)
Сам Гасподь БОГ Вас ебёт мой статус?) Я Живу Как Хачу..... Я По Жизни Один.... Сам Се Придурок! Сам Се Господин! Теперь я и на дв))))))^^ ник: Mor3 p.s держитесь;) а лучше дайте бабла)))) [URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s41.radikal.ru/i091/0808/bd/b4e67ec6b147.gif[/IMG][/URL] |
|
|
1.9.2008, 20:06
Сообщение
#2
|
|
Дарк Император Группа: Активные пользователи Сообщений: 1190 Регистрация: 28.5.2007 Из: Караганды Пользователь №: 5079 |
"Бублик! Бублик!" - издевались дети, даже не подозревая, что
Колобок смертельно ранен... Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется: - Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой. Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу. - Говорят, что ты покуриваешь? - Раз говорят,значит так. - А что ты там куришь? - Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру». - Ну так попробуй эти. Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся. - Ну как тебе? - Папа ! Класс! - Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потр*цензура*ешь? - Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху.... - А ну ка, попробуй это. Открывает перед изумлённым Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой. - Папа! Класс! - Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там? - Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу. - А ты попробуй эту. Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда: - Папа ! Класс! Какая женщина! - Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!! Ленин обращается к Крупской: - Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом. - Да, да, Володенька. - Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь. Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает: - У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать? - Давай с плохой... - Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и тр*цензура*ет раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру... - Да-а-а. Ладно, давай хорошую... - У нас будет ребёнок, милый. Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее). А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги, я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее. Тот взял, сломал. А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин. Сын взял, сломал. Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста! Гоги раз об колено и сломал. Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь! Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку: ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ. На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: СДАЧА. Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями. - Hих%я себе расклад, - сказал четвертый сын. И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал. Вовочка спрашивает у папы: - папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил? - а это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел. - так что мне теперь, папочка, серпантин жрать? -------------------- |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 25.9.2024, 17:44 |