Юмор И Тока;) |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Юмор И Тока;) |
3.7.2008, 12:52
Сообщение
#1
|
|
Дарк Падаван Группа: Активные пользователи Сообщений: 106 Регистрация: 3.7.2008 Пользователь №: 6826 |
И.Сусанин "Как найти мастера Тома за три дня"
Родя Раскольников "Что выбрать, топор или двуручный меч" А.Волочкова "Краткий курс для БД. Танцы до или после" Р.Абрамович "Успешный спойл" В.Путин - "А у меня адм знакомый..." Ю.М. Лужков - "Краткий путь из ДЭ села в Аден по кольцу" И.Сусанин - "Однажды мы пошли к Баюму" В.И. Новодворская - "Во всем виноваты ИМПЫ!" Лао Цзы - "Когда во вражеском клане одни нупы, нет КВ" И. Тургенев, 2 тома "Му-Му": Том I - "Квест на пета" Том II - "Бан чата" А. Мересьев "Аэродинамика виверны" В. Мичурин "Манорим вместе" М. Булгаков "Роковые яйца" (квест на дракона) А. Чубайс "Ставим лампочку. Пособие для чайников" И.Тургенев & FreeForAll "Кому на Адене жить хорошо" А. Пушкин "Сказка о рыбном четверге" В. Калашников "Крафт оружия на скорость" В. Маяковский "Лучших сосок не было и нет" И. Берия "Попытка не пытка. Как забанить вне списка" С. И. Ожегов "Толковый словарь албанского языка" Аллен Карр "Легкий способ сбросить парик" Дж.Роулинг "Каталог метел для самонов" Лев Николаевич Толстой "Кланвар и кач" Р.Киплинг "Орк из джунглей" А.С. Пушкин "Капитанская заточка" М.Митчел "Унесенные ветром" (для начинающих СХ) А. Линдгрен "Баюм, который живет на крыше" Ирвин Уэлш "Я - ПК" А. Кержаков "Как пробить танка" Дж.Р.Р. Толкиен "Кто разобьет кольцо на кристаллы?!" А. и Б. Стругацкие "Трудно быть адмом" Элтон Джон "Рек плиз, или как я стал голубым" Чернышевский "Бан. Что делать?" Абрамович "На кого ставить на МДТ" Джоан Роулинг "Хуман визард и философский камень" Джоан Роулинг "Хуман визард и баги геодаты" Джоан Роулинг "Хуман визард и узник ТОИ" Басни И.А. Крылова: "Кугуар и Кукабура" "Дракон, волк, син итер и буффало" Б. Акунин "Бан Ахиллеса" Стивен Кинг "Сияние бишопа" Г. Уэллс "Бот - невидимка" В.П. Астафьев "Скрин, на котором меня нет". Макс Фрай "Задрот - повелитель махумов" -------------------- Жил Пил Умер!)
Сам Гасподь БОГ Вас ебёт мой статус?) Я Живу Как Хачу..... Я По Жизни Один.... Сам Се Придурок! Сам Се Господин! Теперь я и на дв))))))^^ ник: Mor3 p.s держитесь;) а лучше дайте бабла)))) [URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s41.radikal.ru/i091/0808/bd/b4e67ec6b147.gif[/IMG][/URL] |
|
|
13.8.2008, 9:48
Сообщение
#2
|
|
Дарк Император Группа: Активные пользователи Сообщений: 1190 Регистрация: 28.5.2007 Из: Караганды Пользователь №: 5079 |
чё ни кто ни чего не пишет то?
Радостный студент выбегает из-за стола перед приемной комиссией: - Сдал! - Подождите! - говорит профессор, указывая на зачетку. - А отметить? - Вечером отметим!!! - слышится из коридора ликующий голос студента. Первый урок. Учительница знакомится с детьми: - Вовочка, а как твоя фамилия? - А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете. - Не дерзи, Х%%в! - Ошибаетесь. Ложкин! - Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. - Ничего, сынок, это просто член, которым лошадка тр№%?ет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно. Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника. Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол. В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!". На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала." Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте: - Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну всё пи*дец. Через 5 минут: - Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: - Ты бы видел мои брюки сзади... Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на о*цензура*мел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну,я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову назаложил, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насмешить можешь? - Могу. Бомж срe:т менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!! Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят...и порвался. Я спросил у ясеня- "где моя любимая?" Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя, "где моя любимая?" - Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил... Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик: - Деньги! Женщина: - Где? Мужик: - Пикнешь, изнасилую! Женщина: - Пи, пи, пи,... Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает: - Как же так, я ж дома, под одеялкой? - Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей. Маленький племянник говорит своей тёте: - Спасибо за подарок! - Не за что, малыш! - Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить -------------------- |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 20.6.2024, 3:13 |